Sex on the bitch with a twist

by ExWayZee

Ne-am intalnit intr-un pogo.

Eram in ograda plina de tarana de mare care odata era Jack, zee Jack din Vama. Fugisem de acasa, zicandu-i mama-mii ca merg la o ruda batrana la munte. Eram cu vreo 2 prieteni cuplati, care ma agasau cu dulcegariile de newly fucked si nu cautam nimic in mod deosebit, doar rock, alcool si aerosoli.

Headbangingul, lasand la o parte faptul ca e ridicol cand esti tunsa precum GI Jane in perioada goth, nu prea e genul meu, insa alcoolul are valente multe si grele si trage oricum capul in jos. In zbantuiala generalizata, parul lui de Samson care inca nu a cunoscut femeia s-a prins in tintele curelei mele si m-am trezit inainte-mi cu un pletos (quite sexy mofo, genul sweet but rough) in genunchi si cu gura in slit. Al meu. Awwww, he likes me! Am dezlantuit Prometeul atarnat de plete in
cureaua unei femei si am facut cunostinta la un gin tonic si un blues la sentiment.

Am ajuns si la al x-lea gin tonic si blues la sentiment, presarate cu cateva cazaturi artistice de oameni beti pula, care cad cu simtul raspunderii, buf! cu norisor de praf si raman acolo agatati unul de altul, nedumeriti de schimbarea coordonatelor x-y, apoi se dumiresc si rad, si rad… In vino stupiditas, deh.

Noaptea tanara fiind, el ranga (in pantaloni), iar eu manga, am simtit mutual si colectiv nevoia sa ne retragem intr-un loc mai putin maculat de vicii si sa ne-o tragem ca iepurasii pe ecstasy si duracell.

Spre deosebire de micimea umana (al carei umil tributar sunt…em cutotii), marea kisses and doesn’t tell. Probabil rade in hohote de cati pulalai (am invatat recent cuvantul, courtesy of this blog, si-mi e plin si savuros like a piggy in a blanket) isi varsa in ea modestul obol la supa genetica in care ne balacim cu totii. Am inceput insa pe plaja.

Daca va exista o singura tufa de maracini pe toata plaja, pe ea te vei aseza noaptea cu fundul. Daca Murphy n-a zis inca asta, o sa o zic eu in locul lui. Am blestemat printre dinti ca trebuie sa imi scot ceva din fund cand ar fi trebuit sa ma bucur de miscarea inversa, dar demonul alcool, in marinimia sa, m-a facut sa uit repede de blestemata de tufa.

Era in pantaloni de piele, going commando. Sub ei, mirosea a transpiratie, a tutun, bautura si a femeie. Which made two of us. Pana sa ii ajung insa in pantaloni, a intrat el intr-ai mei, intr-o rememorare a clipei romanticei intalniri. De data asta voluntar, cu parait de fermoare si cusaturi trase cu forta in jos.

Alcoolul e o curva tare periculoasa. Te urca, te ameteste, te fute si pe fata si pe dos, ca la mileurile bunicii, te suie si mai sus… Si nu te mai da jos. Asta in cazul femeilor. La barbati parshivitatea e mult mai insidioasa si alunecoasa, tip rollercoaster, now you’re up, next thing you know, you’re oh-so-damn-down. Problema era ca nu mai veneam odata, desi roacarul meu de-o noapte facea mai multi bani decat ai fi dat pe el la inceput. A fost prima oara cand am apreciat calitatile abrazive ale nisipului. Dintr-o eroare de pilotaj si de avant, a reusit sa culeaga cu limba cateva oseminte de scoica. Efect aproape instantaneu.
Vorba lui Eminescu, vino, tu, suferinta, dureros de dulce. Hurt like fucking hell, dar a meritat. In a twisted sado-maso-sort-of-way.

Am reusit pana la urma sa il extrag partial din prezervativul de piele de vitel in care era imbracat, remarcand spre satisfactia mea (ulterioara) ca era pretty well hung. Nu-mi aduc aminte decat ca n-avea prezervativ si ca o luna dupa aceea am stat cu ochii pe calendar ca pe butelie.
Ceea ce imi amintesc insa este ca am terminat bigbang-ish direct in mare, eu cu ochii in insectarul de stele, el… treaba lui. Ma mir putin ca am reusit sa nu ne inecam decat cu umorile celuilalt. Sea fuckers must have a god of their own. Sau ne-or fi tinut sirenele.

Ceea ce mi-a ramas insa de la la el au fost amintirile mov-galbui echimozate de pe piele. The bastard bit me like a rabid dog in heat. Placut la inceput, terminat in urlete, tras de par, lacrimi de sare in coltul ochilor si de spermatozoizi marinati in coltul gurii.

Vanata ca o patlagea dupa un gang bang, a doua zi mi-am scuturat cortul de urechelnite si m-am aruncat in portbagajul unei dacii papuc spre casa.
– Cum a fost la tanti M.? Te-ai odihnit? Meritai si tu, dupa sesiune.
– Da, mama, a fost bine.
– Da’ de unde ai vanataile astea?
– Vai, sa vezi nenorocirea naibii. Tocmai cautam un loc mai pasnic pe
malul paraului, unde sa imi citesc romanul de dragoste, cand am alunecat
ca fraiera si m-am dus ca sacul de cartofi in rapa. Noroc ca nu mi-am
rupt ceva.
– Mare noroc, mama, ai si tu grija data viitoare.

N-am avut. Nici una, nici alta.

~ by Rin Tin Tin on July 10, 2007.

7 Responses to “Sex on the bitch with a twist”

  1. Citez dintr-o scriitura de valoare de pe site-ul asta :” …Drept pentru care isi indoapa copiii cu engleza. Nu ar fi asa rau daca astia mici nu ar ajunge, la un moment dat, sa vorbeasca un idiom destul de bizar si tampitsel, din aceeasi ramura lingvistica cu cel practicat de specialistii in publicitate.”
    Cam asta e prima impresie.In rest , pe alocuri amuzant, destul de brut , finetze zero,intocmai ca si comentariul meu…

  2. Mimuncu e rautacios:) Din punctul meu de vedere, e din ce in ce mai bine, bine-ai venit in club. Esti cel mai nou membru, ai ritm, ai fluenta, ca o pizda bine lubrifiata. Way to go!

  3. Ah, les puristes 🙂
    @minuncu – de fapt finetea a fost sa folosesc engleza 😉

    @rin tin tin – thanks, pup (sau mersi…. puiule?? neah, gotta love english 😉

  4. asa da..

  5. arab

  6. sal

  7. vrei sa vorbim ????????????

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: