Manifest antifeminist ( Ma pish #2)

Preluat de la Ronnie. Dat fiind ca Manifestul #1 (si cel original) e aici, cred ca se potriveste si se cuvine sa publicam.
by Onacă
Reluând ideea din linkul de mai sus, descoperit, întâmplător, acum ceva vreme, şi fiind într-o perioadă de profundă negare de stânga (contractată după ce cites zilnic Libération), doresc să afirm următoarele despre unele categorii de femei române, pe care le-am identificat până acum:

Mă piş pe femeia care îşi organizează viaţa sexuală în funcţie de rubrica băşită de sexologie din glossy-urile de la noi (Unica, Avantaje şi altele).
Mă piş pe femeia muncitoare, care e tâmpită de bărbaţii abrutizaţi de băutură şi preferă jugul căsniciei în locul libertăţii, chiar şi provizorii.
Mă piş pe cercurile de fotografie şi pe tendinţa unor femei de a lua lecţii de fotografie numai ca să pară speciale şi să fie considerate de elită.
Mă piş pe hippioatele cu genţi din lână şi codiţe împletite, care sprijină boxele prin Preoteasa şi fumează Carpaţi, ca să conserve un spirit pierdut şi să pară altfel decât majoritatea.
Mă piş pe coafezele care arată mai bine decât clientele lor, dar care fac dezacorduri şi sunt, măcar 16 ore din 24, complet idioate.
Mă piş pe femeile de clasa mijlocie, care au un deux-pièces mai de Doamne-ajută şi pe care îl flutură prin Turabo, care citesc cartea de la Cotidianul şi care strâmbă din nas când se leagă cocalarii, din ce în ce mai puţini, de ele pe stradă.
Mă piş pe elevele care îţi cer 1 leu la Universitate în pasaj, care fac asta din teribilism sau chiar din nevoie. La muncă, disperatelor!
Mă piş pe contabilele de minister, care îşi aduc pantofi la slujbă şi îi pun sub birou, care manâncă mult la cantine mizere şi care au pulovere din 88, pe care le poartă cu aceeaşi mândrie şi azi.
Mă piş pe sensibilele preţioase care se duc la teatru şi au hainele alea nasoale, cu aspect vechi şi apoi scriu epistole de dragoste actorilor, pentru că nu au curaj să se fută sincer cu vreun meltean care le-ar mai arde din curiozitate.
Mă piş pe moldovencele sau ardelencele care vin în oraşul ăsta, studiază, muncesc şi se fut, dar nu ştiu, după zece ani, să ajungă pe o stradă centrală din Bucureşti, pentru că sunt dezinteresate să cunoască măcar ceva din capitala asta, care le-a preluat căcatul şi tampoanele atâta vreme.
Mă piş pe funcţionarele de bancă, aranjate cât de cât, foste ASE-iste, care îşi fac planuri de carieră şi se mărită cu gherţoi, de aici sau de aiurea.
Mă piş pe femeile care fac aerobic după slujbă, pentru că aşa dă bine sau pentru că mai scapă de acasă, unde le aşteaptă diverşi.
Mă piş pe grasele care îşi fac bloguri ca să îşi ascundă complexele.
Mă piş pe femeile de fiţe din Romană, care nu au muncit o zi în viaţă pentru maşinile pe care le conduc, în afară de microfoanele la care au cântat ani la rând.
Mă piş pe femeile din middle management, care citesc revista Cariere şi speră să fie tari.
Mă piş pe femeile care intră în politică frecând pewlele unor dobitoci, ca să fie văzute la tv şi admirate de naţiune.
Mă piş pe femeile din tramvaie, cărora le pute părul şi li se vede mătreaţa, care te întreabă dacă vrei să cobori la prima şi au pungi din rafie, iar când cobori privirea, le vezi degetele de la picioare crăpate şi strâmbe.

~ by Rin Tin Tin on April 21, 2008.

45 Responses to “Manifest antifeminist ( Ma pish #2)”

  1. subscriu

  2. Partea a doua

    Mă piş pe absolut toate femeile din emisiunea “Noră pentru mama”, pentru că sunt idioate, coafate ca să dea bine în fotografie, trimise acolo ca vacile, să se îndrăgostească de nişte cocalari, naşpete şi masă de manevră pentru un post de televiziune imund
    Mă piş pe femeile care sunt atât de singure, încât adresează scrisori revistei Practic în bucătărie, susţinând că publicaţia menţionată le-a schimbat viaţa în bine
    Mă piş pe femeile care dau milioane pe cure de slăbit, dar se îndoapă cu dulciuri imediat ce regimul se termină, redevenind butoaiele de altădată (Ou sont les tonnerres d’antan?)
    Mă piş pe farmacistele agramate de la Sensiblu şi pretinsa lor superioritate faţă de clienţi
    Mă piş pe fetele de 20 de ani care se îmbracă precum cele de 40
    Mă piş pe femeile care poartă taioare din material de draperie din anii 80, considerând că nu e nevoie să îşi schimbe garderoba la câţiva ani
    Mă piş pe pizdeturile care vorbesc jumătate română, jumătate engleză, în numele unei mode băşite
    Mă piş pe cocalarele din parcul Carol, care vorbesc mai urât decât cel mai mizerabil meltean
    Mă piş pe femeile din pozele de “echipă” de pe site-uri de agenţii de PR sau publicitate, care zâmbesc mimând prietenia, deşi se urăsc frenetic
    Mă piş pe fetele care se duc în tribunele stadioanelor româneşti, numai pentru a pretinde că sunt dure
    Mă piş viguros pe studentele care îl citesc pe Cristian Preda
    Mă piş pe grasele care merg pe role, cu genunchii tremurându-le din cauza presiunii pe care grăsimea o pune pe meniscuri
    Mă piş pe nebunele care plâng când îl văd pe Patapievici
    Mă piş pe reporterele de la OTV, care transmit tâmpenii
    Mă piş pe prezentatoarele de sport de la Antena 1 şi PRO TV
    Mă piş pe soţiile de fotbalişti, care le sug pulele după etapă şi primesc, uneori, un Louis Vuitton pentru asta
    Mă piş pe femeile uitate cu deceniile prin institutele de cercetare, care miros a igrasie şi citesc ziarul Compact
    Mă piş pe femeile care îşi scriu numele pe flyere-le distribuite la metrou, propunându-ne credite sau termopane

    Va urma

  3. Foarte tare. Observ ca lumea nu se mai fute, ci se pisha. E perioada asta umeda, cu ploi (cel putin pe aici pe unde-s eu), si poate din cauza asta. O sa las reply-ul tau aici, continua firesc postarea, si poate facem o antologie / rubrica permanenta (deja sunt trei postari pe acest topic umed si auriu).

  4. Mersi, Rin, ai rămas acelaşi textier cu fineţuri la care puţini pot spera. Sunt onorat că pot scrie aici şi sper să nu dezamăgesc (ăsta e clişeu de fotbalist, pişa-m-aş pe el). Uite, iar m-am pişat pe ceva, sper să ies cumva din pasa asta udă…

  5. in ritmul asta, copii, o sa va dispara toate cititoarele. nu de alta, dar cred ca o buna parte se vor recunoaste in lista de tinte mobile pentru pisat (chiar, de unde atita…?) la vreo categorie sau alta. si n-o sa le placa. de fapt, manifestul asta antifeminist e doar misogin. iar fetele/femeile care mai trec pe aici sint prea destepte ca sa faca si ele un text in oglinda – o lisa de “melteni” pe care s-ar pisa – ma rog, in afara situatiilor uro autentice. un text in oglinda asa cum a facut batrinul tragator cu the last fuck.

    si as avea si io o obiectie: majoritatea provincialilor si provincialelor cunosc Bucurestiul mult mai bine decit orice bucurestean. l-au invatat de nevoie, probabil. asa incit la acel punct nu prea ai dreptate (daca nu cumva ai cunoscut o exceptie care sa te faca sa fii asa inversunat).

  6. E buna de tot aia cu sotiile de fotbalist:)

  7. Ma pis si pe femeile care isi fac operatie estica la varsta de 60 ca sa arate sexy cand de fapt sunt mancata de menopauza
    ma pis pe femeile deputat sau senator ca nu mai vor Logan si vor bmw
    ma pis pe femeile care trebuie sa muncesc si pt ele.,
    ma pis pe femeile care dau din coada si obtin zile libere
    ma pish pe femeile care cred ca daca si-au montat 2 silicoane or sa arate mai bine in sicriu
    ma pis pe femeile care se lauda cu facultatea platita cu spaga din banii parintilor
    ma pis pe femeile care au dat din fund si au obtinut favoruri
    ma pis pe femeile care daca fac cartofi prajiti cu oua sunt mari bucatarese
    ma pis pe femeile care trag de fiare si au impresia ca au si coaie
    ma pis pe femeile care au impresia ca daca dau cu un ruj peste buze nu le pute gura
    ma pis pe femeile care dubleaza la desene animate roluri de barbati

    hahahaha mai continui>???am scris din amuzament nu sunt 100% anti pt ca pana la urma sunt femei.

  8. Ma pish pe femeile care practica water sports. Macar cineva sa se bucure de sportu’ asta auriu pana la urma 🙂

  9. Mai baieti…pesemne ca voua nu va mai plac femeile de vreme ce le criticati pe toate cu atata inversunare…eu zic sa va reprofilati pt ca asemenea chestiuni sa nu va mai dea dureri de cap!
    Si ca sa il citez pe Rin Tin Tin pt ca mi s-a parut ca a avut dreptate: ”Observ ca lumea nu se mai fute, ci se pisha.”

  10. Ne plac alea care nu-s precum cele descrise mai sus; ne plac femeile dezbracate de orice prejudecata.

  11. Ne plac femeile dezbracate.

  12. bine ca nu va plac barbatii dezbracati de prejudecati. ca daca v-ar placea, onaca sigur n-ar fi printre ei. e plin de prejudecati (fata de femei) pe care le manevreaza asa cum o curva proasta manevreaza un penis si nu stie ce sa faca cu el.
    ps: a disparut aia cu grasele care-si fac blog ca sa isi ascunda complexele.

  13. Nu vad de ce sunteti asha intzepate, fetelor. Pana la urma, lupta asta nu e de ieri, de-alaltaieri, e de cand lumea. Feminismul e doar o alta fatzeta a consumismului, a globalizarii, a Uniunii Europene, a diavolului sionist, a conspiratiei iudeo-masonice, a lui Hitler, a comunismului, a poponarilor si a poponarelor, a escapismului si a neoismului, a corporatismului, si, pana la urma, a machismului! Caci totul e orice!

  14. o fi lupta asta de azi-de ieri, dar asta parea un blog fara prejudecati, ca sa va citez. in care paream “egali” (ma scuzi ca rid cind zic egali – n-am gasit alt termen); postam fiecare ce puteam si futeam. acum pare sa se fi dezechilibrat… treaba.
    dar da, asta cu totul e orice e foarte adevarata; aproape ca ma face sa ma razgindesc in legatura cu “nu mai calc niciodata pe la voi”.
    PS2: ploua mult in U.?

  15. pai tocmai pentru ca e fara prejudecati publicam orice. pana la urma e un loc unde dezbatem problema, nu? nu vad de ce atatea tzafne..
    raspuns la PS: s-a oprit:)

  16. Nu stiu la ena cum e cu tifna, la mine vine din aceea ca m-am recunoscut intr-una din categorii – culmea, intr-o categorie care nu prea are de-a face cu naravurile. Si am avut o dilema: sa nu mai fiu grasa (hmmm, imposibil) sau sa nu mai am blog? Cum a doua e si mai imposibila decit prima, [iar deviatia comportamentala uro nu e in carti pentru mine] pe criteriul reducerii disonantei cognitive, am ales sa nu mai dau din degete pe aici. Dar am sa mai trec – pentru comentariile tale.

  17. Eu cred ca ai interpretat gresit ce-a scris Onaca. Manifestul lui era o revolta impotriva practicilor duplicitare, a fatarniciei. Era vorba de grasele care-si fac blog exhiband atitudini roz-bombon, pretinzand ca sunt cu TOTUL altceva. Tu esti genul nostru de grassa, aceea care ne place, si care isi admite conditia. Nu pot sa cred c-am ajuns sa vad oameni care pun bot din cauza unei insemnari de pe blog!

    PS: NU ma enerva, ca scriu un manifest pro-grasutze:)

  18. “iar fetele/femeile care mai trec pe aici sint prea destepte ca sa faca si ele un text in oglinda. n text in oglinda asa cum a facut batrinul tragator cu the last fuck.”

    adeka.. vrei sa spui ca batranu tragator e UN PROSTALAU? :)) lol

  19. no way… voiam sa zic: sint prea destepte sa scrie un text in oglinda, de tip: ma pis pe barbati. Si explicam ce e ala text in oglinda (nu pot scapa de atitudinea asta didactica:D): asa cum a scris batrinul tragator. un text-replica, de fapt.

  20. scrie un manifest de orice fel. il astept(am)!

  21. Fatarnicia noastra ascunde complexe…e adevarat,dar nici in cazul barbatilor situatia nu e mai fericita,ba dimpotriva as putea spune:barbatii complexati cauta sa-si descarce frustrarile asupra partenerelor(uneori la propriu din nefericire)si sa isi cladeasca increderea in sine(pe care nu au primit-o de acasa prin educatie)pe psihicul femeii!Deci ideea era ca barbatii sa caute sa isi dezvolte respectul de sine printr-un mod mai nobil decat cel amintit si care l-ar face demn de titulatura de barbat!

  22. Eu sunt de partea femeilor, serios:) Nu sariti pe mine.. adica, ba da, sariti!
    Ena, esti buna, chiar?:) Vreau sa-ti arat ca sunt demn de titulatura de barbat:)

  23. da sigur…ia-o tu inainte ca vin si eu!:))

  24. vezi c-ai mancat o virgula:) probabil de la ramasul in urma:)

  25. Dragului de Onaca sau “Ma pish becar 2”: V-am admirat sensibilitatea lasata la vedere. V-as fi admirat si sinceritatea, daca nu facea parte dintr-un simplu exercitiu literar. Stiind de pe acum ca va veti pisha, intr-un diez oarecare, pe admiratia-mi exhibata de-a-nboulea, o sa va rog sa-mi raspundeti, cu acel prilej, la doua intrebari:
    – este adevarat ca urina caleste? Si daca da, in virtutea acestei descoperiri, domnule Onaca, ce va aduce manifestul dumneavoastra generatiilor ce vor urma?
    – este adevarat ca mictiunea produce placere? Daca nu, fie Freud este un bou, fie domnia voastra nu ati trecut de etapa orala. Daca da, permiteti-mi ca, acoperindu-mi gura cu mana inmnanusata in danteluri (ei bine, da, se vede ca va place!), sa declam “oh! Cat exhibitionism! Pacat ca e in van! De ce, Onaca, de ce?”. Astept punctul dumneavoastra de vedere. Oricand, oricum si prin oricine.

    Doamnelor. Nu raspundeti provocarii lansate de venerabilul rin tin tin. O sa cadeti intr-o plasa. Si nu e vorba de cea de siguranta. Solicitarea de a scrie un text in oglinda este facuta numai pentru a se vedea daca ne acceptam conditia: aceea de a nu avea organul. In fata evidentelor, ne inclinam. Da draga Rin tin tin, ne putem pisha pe voi oricand. Dar nu cu bolta. Iar lipsa volutelor indica lipsa simtului artistic. Iar noi, duplicitarele si fatarnicele, suntem artiste prin definitie. Ideea e ca nu poti juca orice rol cu noi:) Dar tu straduieste-te. Iti sta asa de bine:P

    P.s. fac marturisirea ca i l-am cerut iepurasului pe Onaca. Iepurasul mi-a zis NIET! Ok, iepurasule… nu zaietz, nu pagadi!!! Paste fericit!

  26. cam multa furie pentru ziua de Pasti, madam:)

  27. PS: de ce suna ceea ce ai scris tu ca strigatul disperat al celui ce e cu un pas in urma, escuz? De ce, escuz, de ce?:)

  28. Micule rintintin, deobicei ai mainile ocupate. Cu diverse. Am auzit din gura targului ca excesele aduc perturbari (nu-ti permit oximoronul.). Intrucat constat – oh, cu cata durere! – ca ti s-au perturbat serios si alte simturi, iti sar degraba in ajutor incercand sa indrept ce mai ai de indreptat. Dragul meu nu e furie, nu e strigat. Ca de ar fi, nu s-ar mai povesti. Intrebarea e de ce ti-ai dori sa fie? Cu subsidiarul perpetuu> De ce eu, rin, de ce eu?:)
    Altfel, pentru ca asteptarile tale sa nu fie zadarnice, pot incropi un raspuns la comanda: un pas in spate lasa loc unei viziuni de ansamblu. Iar cand ansamblu te cuprinde, e o placere. Placerea are un strigat, dar nu e disperat. Jur. Ai roshit? Ca un ou de Paste? Go(o)d! Hristos a Inviat!

  29. Slabutz:)

  30. Hristos a inviat! intr-o vreme de teoretica linishte shi armonie am remarcat cu tinereasca voiciune cum s-a redeshteptat simtzul critic al obshtii. asta ar fi partea plina a paharului pe care-l inchin stimabililor shi stimabilelor de prin zona.
    acuma, uitandu-ma io cu nesatz la partea goala, vad ca o simpla expresie a gandurilor stimabilului Onacă a declashat comentarii care mai de care acide shi mai mult sau mai putzin ciclice. pacat… pacat de atat cinism irosit pe trebi asha putzin constructive. ashtept cu interes momentul shi autorul/autoarea unui post inchinat eternului “barbatzii e porci…”. pana atunci ma inclin sa ma iau o sticla. sanatate!

  31. Dragă Escuze, dă-mi voie să nu te iert pentru micile provocări la care mă supui.
    Punctul 1: ce am scris nu e un simplu exerciţiu literar, ci un credo, axat, ce-i drept, pe o senibilitate uşor efeminată. Dacă vroiam exerciţiu literar, mă chema Cărtărescu, pe care mă piş absolut responsabil, cu tot cu tirajele lui umflate (despre care ştiu diverse şi perverse) şi cartea lui băşită, “De ce iubim femeile?”, pe care unele doamne o fac sul şi şi-o bagă în crizantemă, la sensul absolut figurat, desigur.
    Punctul 2: manifestul meu va lăsa generaţiilor care vor mai apuca acest blog câteva criterii de selecţie a pizdeturilor cu care merită să te arzi. Adică citeşti manifestul şi decizi dacă e bine sau nu să accepţi diverse mizerii feminine. Moştenirea mea (în sensul de “legacy”, care sună mai pompos) constă în acest mic şi modest îndreptar pentru a merge demn printre craci şi ţâţe, fără a fi trist, umilit sau dezgustat.
    Punctul 3: simplul gând al mâinii tale acoperite de dantelă mă destabilizează teribil.
    Punctul 4: da, micţiunea produce plăcere.
    Punctul G: poate la iepuraşul următor. Nu mă tenta…

  32. Eu nu înţeleg de unde atâta ură/revoltă împotriva torentului de pişălău iscat de Onacă.

    În sprijinul, relatez următoarea:
    O bună cunoştinţă (că nu l-aş putea numi prieten), bărbat, foarte punkist de felul lui şi cu creierul un pic cam terci, s-a dus la un concert Blondy. Well, acolo s-a dus chiar lângă scenă şi a urlat din toţi rărunchii la cele doo bagabele care făceau probabil playback: “PIŞĂ-TE PE NOI! PIŞĂ-TE PE NOI!!!”

    Concluzie: pentru că te face pe tine să te simţi bine, dragă Onacă, PIŞĂ-TE PE NOI! Sau fă-o doar ca să ai un moment de glorie.

  33. Catre A.H.: dej behehehe, cwae 🙂
    Dupa cum se vede, Onaca, drept replica, a publicat un alt calup solid de lichide. Here you go, maestre, in capul listei 🙂

  34. Stimate Onaca, iti permit sa nu ma ierti. ba chiar te rog sa nu o faci pentru ca asha imi provoci o placere> aceea de a recompensa straduintza. Am apreciat faptul ca macar te-ai ostenit sa o faci – si aci ma refer la actiunea de a ierta si rezultatul sau -, intervalul de timp acordat acestei zbateri aratandu-mi cat de greu ti-a fost sa iei o decizie. Pentru a nu cadea in acelasi pacat, ma grabesc ca fata mare sa raspund punctelor pe care mi le-ai acordat cu generozitate. Eu zic sa le numim slabe, prin conventie, dupa modelul sexului atat de drag tie.
    Punctul 1: de zici ca e crez, nu ramane decat sa te admir si pentru sinceritate. Dar te anuntz ca am lasat loc de indoiala, cam atata cat sa-mi permit a sta cu ochii chititi pentru a surprinde flagrantul.
    Punctul 1 prim: daca vrei sa vorbim despre cartarescu, alege macar levantul. Desi mi-e teama ca de la nivelul ala se poate pisha el pe tine. Daca vrei sa vorbim despre tiraje, eu zic sa ne limitam la liiceanu. Si asha ne putem masura in diverse si perverse, precum greuceanu cu zmeul, transformand acest minunat blog de nisha intr-un cenaclu literar. Si ca sa nu raman cu o curiozitate nesatisfacuta: ai citit “de ce iubim femeile?” mica mea crizantema?
    Punctul 2: in cazurile respective primeaza experientza personala. mostenirea ta poate fi luata in calcul
    avand numai valoarea unui “v-am zis eu” ulterior. Ca sa ajungi sa dai o greutate vorbei asteia, alta decat zero, astfel incat ea sa fie luata in seama anterior experientei (deci pentru a face un manifest credibil) tre sa fii un guru. intrucat mai exista un guru care apreciaza atat urina shi care nu arata tristete, umilintza sau dezgust putand fi astfel banuit de frustrari, care a dovedit in mod public ca are de ce sa-si zica guru, arunc dantela-cea-destibilzator-de-teribila, intreband, cu ochi mici shi hulpavi: unde e dovada ta, onaca? Te conjur sa ne-o arati! Ca de nu, manifestul e de caca.
    Punctele 3, 4…n: multumesc de confirmari. Dar e atata tristete in ele ca m-ai facut sa ma gandesc la tine ca la un functionar al ministerului culturii.
    Cat despre punctul G… el pare a fi inselator. Ca si exprimarea ta. Ca shi intelegerea mea. Shi totushi… te pot tenta? Cam cat?:)

    p.s. ma scuzi pt. inconsecventza folosirii tz urilor si capitalelor. iepurashu’ m-a grabit, el e de vina.

  35. A, Escuze, intuisem un miros de bijboacă mioveniană (în sens figurat, desigur), însă nu eram sigur. Acum sunt.
    Straşnic mesaj ai scris! Ţi-ai îmbunătăţit stilul, se vede experienţa. Sunt sincer. Uite cum propun să facem: de data asta, te las să câştigi. Nu că nu ai merita, însă respect prea mult scriitorii de pe acest blog pentru a-i expune la polemici sterile, începute acum ceva vreme în alte locuri şi circumstanţe.
    Ai putea imprima mesajul, l-ai putea duce pentru o lectură la un seminar, ceva… A, pardon, ai terminat facultatea, am uitat. Poate la master, pentru o dezbatere de grup sau la o cafea cu prietenele? E bun, merită să le arăţi ce mi-ai scris, cum m-ai pus la punct. Trăieşte momentul! Le jour de gloire est arrivé!

  36. Mpeahahaha.

  37. B. Onaca… Si eu sunt sincera: ma asteptam sa propui un pat. Macar de complezenta. Pentru colegii tai, scriitorii. Dar tu nu. De dincolo de armuri, oh, cavalere! (daca nu te-ai pishat pe of aituri, aha ituri si ohhh aituri, inca mai ai timp), ai ridicat manusha si mi-ai propus gloria. Bodoganind in barba stihuri despre izuri intuite. Recitand din memorie versuri patriotarde. Dandu-mi sfaturi usor penibile – probabil defulari. Avand siguranta (venita tot pe via intuitie de miros) ca nu stiu cat de deshert e numele gloriei. Ei bine, o sa zic pas intru odihna si relaxarea ta. Ia-ti gloria inapoi si baga-ti-o undeva. Dupa modelul sul, propus de tine anterior. Si mishca-te incet! Alea iacta est!

  38. ..eu m-am distrat copios, pe bune..desi niteush vulgar imi place maxim blogul (pentru luxul -pe care nu ni-l permitem toti- de a insira asa de abrupt lucrurile care scarbesc atat de evident pe autor) care m-a facut sa imi doresc sa fac si eu o lista…inca mai oscilez de teama ca reactia mea nu va fi atat de fluida..si pe mine ma scot din minti neshte treburi si le-as evita ca sa ma simt mai bine dar pentru asta ar trebui sa traiesc intr-o grota cu lilieci..culmea e ca m-am regasit si eu intr-o categorie mentionata ca generatoare de lichide organice si nici macar nu m-am sinchisit ci numa’ m-am distrat..pentru ca eu fac din pornire si cu maxima sinceritate chestia abominabila care m-a dus pe lista lui pishler..mi-au placut si comentariile indiferent de tabara..pentru ca vadesc lipsa a ceva ce ma face si pe mine sa ma pis mai abitir decat un flacon de furosemid..dezinteresul si starea de intelect amorf..adica planta de ghiveci..daca aia nu e atunci am putea sa ne conversam pana-n pururi…a la votre.

  39. Bun blog.Si mie imi starnesc repulsie tipele ce se incadreaza in categoriile sus enuntate.Intrebarea mea e: de unde atata urina??:D

  40. Well, multumim. Poate ne raspunde On Aqua 🙂

  41. Sunt cam prost si ma ard in chec.

  42. si fa-ti un control, ca esti cam pishat pe tine

  43. Poate le plac sporturile acvatice si atunci hai sa ne pisham in sus. Cum zicea cineva in alt post: “pula si pizda nu au carte”. Words to live by. More love, less hate, ce pula mea.

  44. esty ku kapu….deci suntety bolnavi dk ati ajuns sa facety asa cv..da oare vesika ta e ok akum ca vad k te pisi in kontinu ..ai probleme k prostata cumva?? mama e doctoritza daka vrei pot sa te ajut..

  45. bai u esty gay sa.mi bag p**a..date in kolo de bou c esty ..da cn naibi esty tu sa.ti permiti sa scri asa cv..dar cred ca esty ne f**t in c*r d aia fc asa..il am p vecinu dk vrei te pot cupla k el..ba frate sunt dezamagit..ma gandeam k totusi noi avem mai mult creier decat femeile dar vad ca mai sunt niste prosti care nu ne permit sa il avem..si un exemplu bun esty kiar tu..app controleazate ca nu e d bine cu pishatu asta p tne nici buniku nu se duce la baie asa d des..

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: