Ocolul Pamantului in cateva clisee

by Cocalard

Mai are vreun rost sa calatoresti dupa ce toate descoperirile geografice au fost facute si canalele tv chipurile de informare iti aduc la capatul dormezei capatul lumii? Adica primesti tot ce vrei si nu vrei sa stii despre o anumita cultura. Sigur, ma refer la calatoria aceea de descoperire si interactiune, nu la tolanitul pe o plaja care poate la fel de bine sa fie in Sardinia sau Madagascar. Si nici la degustarea de „specialitati traditionale”, care nu sunt nici ceva tocmai special (le gasesti in toate localurile dintr-o anume arie), nici traditionale (doar nu va inchipuiati ca grecul arhaic manca gyros cu pita sau ca sicilianul de acum 50-100 de ani infuleca numai bunatati dietetice, fructul Mediteranei). Eticheta de apartenenţă culturală ţine loc de advertising; la publicul cu fiţe si spoieli pretioase se vinde numai ceea ce e, vezi-Doamne, autentic. Mai mult: cand descoperi ceva care nu se potriveste cu ceea ce credeai tu ca e autentic, devii nevricos si vexat.

Sigur, nu am spus lucruri noi mai sus, insa imi vine sa mut putin domeniul de aplicabilitate si sa ma exprim dupa cum urmează: tare ma tem ca futem dupa cum cumparam. Uitandu-ne cu grija la ambalaj, cu atata grija incat ajunge sa ne doarampula de ce e dedesubt. Sit-urile porno, pe care le frecventez si eu, nu fac altceva decat sa alimenteze toate aceste clisee, mai ales la rubrica „interracial”. Sa o luam asadar domol, intuitiv, pe sarite si fara pretentii savante.

Asia, redusa la punctele ei fierbinti: Thailanda si Japonia
Geografic vorbind, asiaticele atrag prin stramtoare. Acest lucru ar putea mira, daca avem in vedere ca majoritatea barbatilor isi incep micile confesiuni de pahar prin prezentarea candelabrului din dotare ca pe ceva demn de un palat imperial, in timp ce frecventa ritmului de ciocanire te duce cu mintea la celebrele masini de cusut Singer. Dupa care ti-o trantesc candid: „Mie imi place sa fie cat se poate de stramta”. Pai bine, venerabile, de ce e atat de importanta inghesuiala asta, la bushteanul dumitale? Nu pot raspunde, insa mai mult ca sigur ca o asiatica larguta ar fi refuzata la import si probabil, cum se intampla cu astfel de produse in perioada comunista, vanduta pe piata locala, pe sub mana.
Mai departe: cum ne miscam? De la asiatice se asteapta ceva intre unduirile, musai lascive, ale reptilelor din jungla Mekongului si mersul de gaina cu oul in cur al gheiselor. Esti tailandeza – trebuie sa stii sa faci masaj, un masaj coplesitor, orgasmic. De obicei ceri bani (no money, no honey), dar asta e mai degraba un afrodisiac decat un impediment, fiindca legenda spune ca suma nu depaseste mult o pereche de slapi ADIDAS de provenienta Piata Obor. A, si daca nu esti minora poti sa te cari, ca pe burta mea de mandarin occidental nu au ce cauta babornite de 20 de ani! Cu japoneza e mai simplu: sa stii sa faci un ceai dushmanos de amar, dar traditional, sa ai o fatsa care sa promita perversitate submisiva sub candoare si sa fii moarta dupa europeni, care comparativ cu asiaticii…arata mai mari in chiloti mici. Si sa nu te puie dracul sa iti placa negroteii!

Mama Rusia
Pentru consumatorul calator in spatiul ex-sovietic, saracia scoala puli. Caci ce poate fi mai tentant decat o micutsa frumoasa si vulnerabila, prada pumnilor unui tata sau sot (uneori ambele) mujik, betsiv pe care, totusi, in sfintenia ei, il tsine de cap cand borashte si il mangaie serafic pe frunte? Asta cu certitudinea senina ca, de indata ce se va simti mai bine, tutorele o va atinge iar, dand nuante nebanuite pielii ei, altfel de un alb impecabil. Dar ea indura, indura atat de multe si de rele incat ochii i se umezesc de recunostinta cand o iei in caminul tau instarit si ii permiti sa faca ceva pentru tine, in general tot ceea ce femeile din tara ta nu mai fac demult: calcat, spalat, curat, gatit. Iti mai dispar cate 10 euro din portofel, insa este un furt dintr-acela nobil, ca in Mizerabilii. Cu banii astia familia ei din patria mama traieste 2 saptamani, cu mancare si – repet, nu e putin – bautura.
Pentru amatorii de estetica rurala, rusoaica este cea mai frumoasa femeie din lume. Intotdeauna blonda natural, cu ochi albastri si empatici, mandra in suferinta ei, cu vorba moale (cititi MOAŁE), gata sa se daruiasca pe viata oricarui sufŁet miŁostiv capabil sa o saŁveze de statutul de bashoŁdina aŁcooŁica ce o pashte de indata ce salta oleaca de 30.

Magyarország, mon amour charnel
Unguroaica daca nu e nimfomana nu e unguroaica destul. Nu stiu daca mitul asta s-a nascut cand amazoancele lui Arpád au descalecat de pe mustangi si au incalecat pe bastinasi, sau e cumva o scorneala mai recenta, nascuta din delirul gripal al unor romanashi chirciti in transhee pe la 1918, statuti de mai multe luni si plini de dorintsi erotico-tanatice pentru vecinii neprietenosi de peste munti. „Lasa, neica, ca ajungem noi acolo, starpim ungurii si sar unguroaicele pe noi, ca pe alea nimeni nu le mai satura”. Adicatelea numai, vezi bine, noi. Mit sau nu, capitala productiilor porno din Europa Centrala e la Budapesta, asha ca asta coloreaza si mai tzifrash (tzipator) blazonul. Asha ca, daca sunteti unguroaice si aveti vreo cat de mica inhibitie in viata, s-ar putea sa nu va creada consumatorul si sa va treziti acuzate de contrafacere.

Rotunjimi braziliene, de la mingi de fotbal la buci
Nu insist asupra Americii Latine în ansamblu… prea multă instabilitate, prea multe revoluţii. Viata e scurta, fata mea, asa ca in timp ce tu scrutezi crestele Anzilor sau ultima telenovela, eu imi fac de lucru la spatele tau, daca ai amabilitatea sa stai lama. Brazilia, in schimb, e diferita: oricata saracie si nesiguranta ar fi, aia nu isi dau seama, sau ii doare’n papaya. Samba, fotbal, carnaval si cotsaiala, asta e tot. Adevarate cocktailuri rasiale, cu nume kilometrice care imbina ecclectic eroi revolutionari, sfinti catolici, stramosi amerindieni, profeti musulmani si refugiati nazisti, brazilienii fut cam cum mancam noi semintse. Si ei si ele sunt niste putori atletice care arata bine fara sa faca nimic, posesori ai unor neverosimile buci cocotiere, si ca forma si ca tonus. Arareori ii ajuta fatsa sau intelectul, dar ce mai conteaza, la spiritul lor? Femeile sunt disponibile la orice ora iar barbatii se ard atat de mult incat nu rareori se plictisesc de propriul sex, se infemeiesc si emigreaza in Europa, unde se umflă în diferite pene pe bani mai buni, in locuri precum Bois de Boulogne, bunaoara.
Bineinteles ca am avut ocazia sa cunosc o brazilianca, intr-un campus universitar international. Nu as fi zis. Cu fata prelunga si tenul alb, presarat generos cu negi nitel mai mici ca petele unui dalmatian pui, cu silueta filiforma si fara pic de muschi, cu un cracii de la treningul enorm, negru si slinos atarnand ca niste prapuri pe poponeata anosta, Jaiza (asha se pronunta, am ramas stupefiat cand am auzit ca se scrie Geisa si ca parintii care si-au gratulat unicul odor cu numele generic al vechilor curve japoneze erau niste respectabili stomatologi din Rio) avea brazilian numai omniprezentul zambet. Ca sa ma deruteze si mai tare, era desteapta foc si tocea de stergea cerneala din cursuri cu ochii. Sa nu mor prost si sa arat ca stiu ceva despre Brazilia, am luat-o cu fotbalul. Nimic. Refuzand a ma prostitua pana intr-atat incat sa deschid subiectul „Coelho”, am emis teoria mea despre rautatea de musca a conationalelor ei. A ras ca la un banc semi-reusit, destainuindu-mi ca ea nu merge in pat decat cu un barbat sclipitor de inteligent si care o curtează insistent. Respectuos cum ma stiti si dandu-mi seama ca nu indeplinesc nici unul dintre criterii, am declinat elegant, cu un zambet diplomatic numai bun de mascat sudorile reci.

Romania… sa spunem din casa?
Romancele, se stie, sunt cele mai frumoase femei din lume, nu gasesti ca ele. Asta ti-o spune cu mana pe inima orice roman adevarat. Ne mai uitam noi la altele, nu e vorba, da’ nici unele nu e ca romancele. De aceea s-au nascut ori imprumutat adevarate bijuterii retorice precum: bagaboanta, parashuta, curva, tu (pauza de intonatie) pizda, rapandula, cazatura, taratura, traseista, gurista, muista, curista si, ma rog, multe altele, toate condimentate sau precedate de refrenul FAH, probabil ca sa nu uitam ce urmeaza. Acestea sunt pilonii puntilor care ne leaga de propriile noastre femei, altfel cele mai. Le iubim, le respectam, ne mandrim cu ele, le pizduim si le mai ardem cate una, in iuresul vietii, o viata pasionala in ritm de sarba („sarba” fiind cica dans romanesc). Probabil sunteti romani cu totii, cei care cititi, asa ca nu mai are rost sa detaliez, mai bine va trimit la o imagine mai graitoare ca orice vorba:

http://www.youtube.com/watch?v=WDWqGt–Ql8

Cam atat despre clisee. Discutia insa ramane deschisa, bagati ce va vine la varful deshtului, daca va simtiti inspirati. Si ca sa imi raspund la intrebarea de debut… io zic ca mai bine am face sa calatorim, sa vedem cu ochii nostri ce si cum. Reportajele si contactul mediat cu o cultura e pentru ca sa ne radem si sa ne simtem bine.

~ by Rin Tin Tin on May 14, 2008.

46 Responses to “Ocolul Pamantului in cateva clisee”

  1. Hellas, kargiola!

    In Grecia, unde nisipul e fierbinte si peretii caselor sunt de un alb imaculat, se simte nevoia de o pata de culoare. Maro. Sau neagra. Caci cine a inventat sarutul negru, si amorul grecesc, daca nu grecii (de ce i-ar mai fi spus asa, altminteri)?
    In Elada, pe malurile marii Egee, e greu sa introduci produse occidentale, Fanta e de portocale 100%. Dar sa vorbim despre cealalta fanta, atat de draga grecilor..Oare la fel de draga si grecoaicelor?

    Intr-o tsara in care a fi partsar era obicei casnic si lege de stat, ce sa te faci tu, biata femeie, cand ochii tai negri ca taciunele ard de febra acuplarii, iar barbatselul e infipt in vecinul de peste drum? Cand ochiul tau clipoceste de dorinta, iar netotul se sprijina pe coloana (fie ea dorica, ionica, corintica sau cum o fi) de carne a megiesului?

    Mimetism sexual, l-as numi eu: femeile grecilor au trebuit, vrand-nevrand, sa imprumute din insusirile co-speciei. Si aceste reminiscente s-au pastrat: chiar daca te cheama Magda, si esti departe de pamantul Eladei, sau Aletheia si esti dintr-un satuc de la Mediterana, mustatsa trebuie sa mijeasca tinereste, ochii sa fie negri ca taciunele, iar curul trebuie sa fie fierbinte, uns cu ulei de maslina, si gata sa primeasca membrul subtsiratec al grecoteiului. Altfel malachia si iar malachia, sau te muti pe cine stie ce insulitsa si te-apuci de scris ode labiei..

    • un amik mi-a sugerat sa postez un text aici, nu prea stiu cum sa procedez, am vazut ca e articolul lunii, am intrat si eu, nu sunt prea impresionata, dar, fiind prima oara pe site-ul asta, I need some help:D
      anybody, pls?!

  2. this one was really funny 😀

  3. oh, yes, mister cocalard,are rost sa calatoresti ca sa dai peste acele atractii turistice necanonice, ce nu se gasesc nici pe site-uri porno si nici in campusurile internationale, unele intangibile si altele meschine, caci mult prea la indemana ori deja locuri comune pentru dezmatz.As adauga, intru largirea perpectivei internationale si spre desfatarea amintirii mele si-a lecturii voastre:

    -Zambetul fermecator-degenerat al belgianului morcoveata, cu zulufi si timiditate perversa mascata de un fular verde care-i acopera toata splendoare tenului pistruiat.Nu atat plasticitatea imaginii imi rasare in minte acum, ci pubertatea spirituala care aureoleaza profilul occidentalul belgian, cu mainile impreunate feciorelnic,deschise mesianic si in acelasi ritm cu modulatiile placute si trenante ale vocii care iti ureaza prompt ” good morning, deeear” [ aicea ar merita sa va pun si indicii de tonalitate,sagetzele ascendente si descendente ca in lectura predicilor ortodoxe]cand inca umbli chiaun dimineata directia cantina.(nu a fost chiar un campus, dar tot ceva international, o pierdere de timp mereu la tzol festiv).

    – Profilul german: si aici voi atinge pentru a mia oara apogeul discutiilor apologetice Philipp, neamtzul tafnos care te cearta daca te pierzi in reverie si-l privesti indelung,temandu-se, retroactiv,de tentative frenologice.Devine insa (pentru un moment )irelevant ca nazistii au aplicat metode fiziognomice sau ca (pentru mult mai multe momente)ochii mei sclipitori incep sa se umple de pofte veninoase de meduza: ceea ce vreau sa va fac sa intelegeti,macar din crampeie, dragi bagabele si vagabonzi veseli, este patetismul intalnirii cu un neamtz care, prin valoarea sa autarhica de intrupare splendida a naturii, transcende istoria condamnabila a unui intreg popor. Ma refer,in concreto,la materializarea unui Adonis cu o privire algida si cu un ten lilial, a carui voce [sunt hiperacuzica, deci foarte sensibila la voci, din nou] se deschide in volute sibilinice cu care te cuprinde tot mai strans si te apropie pentru ca in momentul dezlantuirii ferine a simturilor care te asfixiaza, sa se descompuna, sa nu mai fie, in mod ireal,caci absenta depaseste orice ratiune si dreptate.

    – Si pentru a-mi calma emotiile evocarii si frenezia din varful degetelor,as reveni la chipul nefericitului meu olandez, coleg de apartament pe care o inepta comisie, tot internationala, mi l-a rezervat cu ocazia unui teambuilding (intotdeauna pueril)…sau, ma rog, ghinionul lui ca i-am fost eu rezervata. In tot cazul, in fata unui tip al carui ideal in viata este sa ajunga in marina, hranindu-si consecvent pasiunea cu steroizi,cu expresie gonflata de libidinos caruia i se umfla venele gatului cand isi arata muschii de culturist si oligofren sadea sau care tzine sa poarte on Monday sosete pe care scrie Monday, on Tuesday sosete pe care scrie Tuesday, on Wednesday sosete pe care scrie Wednesday, so on,till the end of the week, eu nu mai am nimic de adaugat.

  4. Fum
    by maria

    Un sms cu “ce mai faci”, juma de ora de vorbit tampenii la telefon, juma de ora de amabilitati la o cafea, un drum pana la dracu cu carti dupa dezinhibatoare si iata-ne la mine-acasa in varul baietilor de la termopane.
    Ce sa facem, ce sa facem? Bem, fumam, ne simtem bine, vorbim discutii, ne facem comozi ca ne incomodeaza rochia, ne dezbracam ca ne strang pantalonii, mai fumam un pic si slava domnului hop si dezinhibarea.
    Bune fumurile-astea la multe lucruri, dar la cordeala sunt excelente.
    Cand simti inzecit fiecare atingere, cand fiecare unghi a misioarului ti se pare o descoperire fantastica si cand ii tragi intr-o noapte-ntreaga toate pozitiile din lume plus variatiuni pe tema …ajungi sa stai epuizat in asternuturi ude si sa-ti tremure mana pe tigara in timp ce te uiti cam cat de tare i-ai muscat umarul sau ce cucui ai capatat de la calorifer.
    Si-atunci iti dai seama ca nu degeaba zice cantecul ca iarba dechide.

  5. cam scurt pentru un articol:) dar ramane ca si comment

  6. scuze.nu stiam ca trebuie sa aiba ceva limita de spatiu.

  7. In schimb iepurele – animal totem al cotsaielii – produce mult shi bine. Ce mi-ar placea acum, iepuroaico, dupa senzatia de satietate provocata de atata bucatarie nordica, ar fi sa descrii si un romanash verde, in ce are el mai batator la ochi, chiar cu riscul de a descoperi ca acel ceva batator la ochi e cat se poate de concret, un pumn, de pilda. Sunt sigur ca agerimea ta a surprins si ceva autohtoni in pura manifestare a riturilor de imperechere. Sau nu?

  8. Sau cel putin in toiul unor rituri solitare 🙂

  9. maria, ma refeream si la consistentza. vino cu ceva mai zdravan, incearca sa ridici standardul:) stindardul il tinem noi sus, nu te teme.

  10. draga cocalard, momentan n-am timp ca sa mai stau la povesti cu voi,spre dezamagirea exprimata direct si mediat a stapanilor blogului, dar si spre nefericirea subsemnatei. Dar ca sa nu stai cu sufletul in ghimpi, fii sigur ca agerimea cu care ma complimentezi surprinde intotdeauna orice este demn de surprins.

  11. hi doll

  12. Esti cosmopolita, insa nu ca altii, esti cosmopolita in timp real! Tine-ne la curent, clubul de obsedati iti tine pumnii:)

  13. Luni ma pregatesc sa plec intr-o calatorie, i-am zis si lui ca s-ar putea sa nu ne mai putem vedea o vreme. Acum ramane sa vedem daca imi revine cheful weekend-ul asta, dar slabe sanse sa am si timp. Poate o sa-l aduc sa-mi gateasca din nou, e un bucatar excelent. 🙂

  14. Quite cynical, aren’t we:)

  15. So sue me. 🙂 Am vorbit si are si el planuri zilele astea, asa ca vorbim cu alta ocazie. Blogareala placuta.

  16. Won’t sue someone that fun:P Enjoy ur trip.

  17. pentru faza cu mersul la baie l-as fi legat de calorifer si l-as fi torturat restul noptii. 😐

  18. depilda, desi tardiv, te-am publicat. poate ne tii la curent cu ce s-a intamplat, poate facem un fel de foileton cu acadea, ciubuk, sugiuk, arkadash, si toate cele. Aferim!

  19. COIS, vezi ca ai link prost acolo în dreapta la articolul lunii. Nu te duce aici. Nu te duce nicăieri.

  20. merci coae

  21. eram aproape sigura c-o sa citesc ceva si despre tiganci. E, poate pe viitor

  22. numai initiatii stiu cum e cu tigancile. ofertant subiect, oricum, eu am avut de-a face tangential cu ele, insa am amintiri placute 🙂

  23. Imi place cum scrieti pe-aici. Sunteti TARI.
    Mi-am zis sa las un semn de apreciere, daca tot m-am delectat.

  24. Interesanta, foarte interesanta chestia cu unguroaicele. Nu de alta, dar si eu sunt unguroaica. 😀

  25. @amenth: daca tot ai ajuns in acest loc indoielnic, ce-ar fi sa scrii un review pentru noi? 🙂

  26. Neah, nu am amintiri chiar atat de interesante incat sa depaseasca top-ul postarilor de-aici. Si altfel nu merita osteneala 🙂

  27. Super, inseamna ca ce-i mai bun urmeaza sa se intample, pentru tine 🙂

  28. Tot ce-i posibil. 😉

  29. Well, thx for visiting us and enjoy our nasty stuff 🙂

  30. I will read it regularly, thank u for the warm welcoming :))

  31. Din pacate nu mai e atat de animat.. Citeste postarile mai vechi daca vrei treburi fun. Ultimele sunt cam sirop de pizde 🙂 A, oops. You’re a pussy.

  32. Sirop scris de pizde. Voiam sa zic.

  33. I own a pussy, I am not one. 🙂 Da, unele o dau in telenovele deja. De fapt din cate am citit sunt cam aceleasi intamplari, siropu’ e adaugat asa din imaginatie.

  34. Oldies are goldies:) Mergi la alea mai vechi. Cred ca avem si un podcast.. 🙂

  35. Presupun ca sunt scrise de baieti din moment ce esti asa de entuziasmat. / Acusi. 🙂

  36. Daca vorbesti de podcast-ul la postul Microphobia, nu merge. 🙂

  37. fain articol

  38. Si adevarul acesta este grait de un “student” care nici macar nu stie sa scrie corect. Dap, prostul daca nu-i fudul, parca nu e prost destul. 🙂

  39. #1: nu accept cacanari misogini pe blogul meu. Sa ne-ntelegem, nu cu misoginii am o problema, ci cu cacanarii misogini. Esti misogin, st’dentule, bine. Dar daca esti un cacanar misogin, fly the fock out of here. Now.
    @ amenth: nu strica orzul pe gaste.

  40. foarte tragi-comic.:))

  41. de curiozitate:)
    as vrea sa vad cum sunt oamenii care scriu si comenteaza aici si cum li se va parea ce scriu eu, desi e clar diferit, dar poate ca vom descoperi si puncte comune, cine stie:)?!

  42. Sunt articole care ating o gama diversa aici, deci posteaza ce vrei sa publici ca si comment (aici sau la ultima postare) si, daca ne place, publicam 🙂

  43. PS: In principiu vorbim despre chestii reale, non-fictiune.

  44. 11 minute by Diana Albu

    îmi vine să te fut pur şi simplu spuse bărbatul aşezat deasupra sânilor mei descătuşaţi de sutien şi mistere ca şi cum asta ar fi o mantră sau o rugăciune ceva un fir de păr tresare şi se încolăceşte în jurul gâtului apoi alunecă până la penisul excitat cu viteza luminii în încăperea cu draperii de catifea roşie trag aer în piept mă înroşesc şi ating firul cu buzele până se desprinde de carnea aceea fierbinte îi dau drumul în aer se aşează ca un fulg pe sofa în timp ce facem dragoste/sex nu ştiu dar simt firul de păr sub coapse mă gâdilă şi-mi vine să râd dar mă tem ca asta o să ne fută orgasmul aşa că mă gândesc la adam & eva cum şi-o trăgeau ei în sânul lui avram printre animale şi flori liberi de orice îngrădire terminologică într-un spaţiu şi timp pur imaginare tu simţi dorinţa cum îţi inundă venele şi-ţi invadează creierul eu ştiu că pentru 11 minute întreg universul se zbate între coapsele mele şi îl strâng cu toată forţa unei fetiţe ce nu vrea să renunţe la păpuşa ei în ruptul capului bikinilor prezervativului

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: